Miłość: romantyzm czy realizm?

Spontaniczne wypady do uroczego hoteliku nad jeziorem, biegi wzdłuż plaży z rozwianym włosem czy codzienne, ot tak bez okazji, bukiety kwiatów wielkości owcy tylko w serialach stanowią podstawowe paliwo idealnego związku.

W najlepszych związkach partnerzy mniej koncentrują się na romantycznych gestach, a bardziej na ulepszaniu codzienności. Praktyczne podejście przynosi po prostu znacznie więcej profitów.

„Systematyczna praca nad związkiem jest bardziej skuteczna niż te wszystkie szybkie patenty, które polecają autorzy poradników” – mówi Lisa Thomas, terapeutka rodzin. To nie jest tak, że wszelka romantyczność powinna być wyrugowana z naszego życia. Chodzi tylko o proporcje pomiędzy nią a realistycznym podejściem do związku i do siebie nawzajem.

Druga połówka jabłka

Podejście romantyczne

Gdzieś na świecie istnieje facet, który jest moją druga połową. Tylko z nim mogę być szczęśliwa.

Podejście praktyczne

Istnieje wiele osób, z którymi mogłybyśmy stworzyć dobry związek. To nie wyjątkowe cechy partnera decydują o tym, czy będzie nam z nim dobrze, tylko to, czy potrafimy zbudować razem dobrą relację. Czy potrafimy przełamać własny egoizm na rzecz budowania wspólnoty.

W 2012 r. w magazynie „Mass Communication” opublikowano badania, z których wynika, że im bardziej wierzymy w romantyczne historie (filmy, seriale, książki), tym mniej angażujemy się w aktualną relację.

Krótko mówiąc: to, co kultura promuje od setek lat i co tak fantastycznie sprzedaje się w popkulturze, może być jednym z bardziej szkodliwych stereotypów, który nie pozwala nam się cieszyć tym, co mamy, tylko każe tęsknić za nieosiągalnym.

Jesteś dla mnie wszystkim

Podejście romantyczne

Facet powinien być moim najlepszym przyjacielem, kochankiem, opiekunem, bezwarunkowo mnie kochać i uszczęśliwiać.

Podejście praktyczne

To jest totalna niedojrzałość oczekiwać od nieszczęśnika, że da nam wszystko to, czego nie dali nam rodzice i przy tym będzie jeszcze fantastycznym kochankiem. Warto sobie uświadomić, że związek nie jest rodzajem terapii. Nie jest też czymś, co sprawi, że odtąd już zawsze będziemy szczęśliwe.

Co więcej, jak wykazują badania psychologów, nawet najlepszy związek ma stosunkowo niewielki wpływ na nasze poczucie szczęścia. Z tego wniosek, że jedyną osobą, od której zależy Twoje szczęście, jesteś Ty sama.

Spisana umowa

Podejście romantyczne

W miłości nie ma kalkulacji.

Podejście praktyczne

Jeżeli potraficie otwarcie i szczerze powiedzieć sobie, czego oczekujecie, czego się obawiacie, co was denerwuje, czy niepokoi, to wasz związek tylko na tym skorzysta. Nie mówimy tu o intercyzie przedmałżeńskiej. Chodzi tu raczej o wspólne zobowiązanie się do tego, co jest dla nas istotne.

Na przykład Priscilla Chan, obecna żona Marka Zuckerberga umieściła w kontrakcie następujące zdanie: „Jedna randka trwająca co najmniej 100 minut tygodniowo. Nie w mieszkaniu, a już na pewno nie na Facebooku”.

Naprawdę warto wspólnie przedyskutować sobie takie, może przyziemne, ale istotne, kwestie, jak podział domowych obowiązków (ja piorę, ale Ty gotujesz itp.), pieniądze (ile wpada do wspólnej kasy, czy będziemy mieć wspólne konto, ile oszczędzamy i na co), jak spędzamy wspólny czas itp. Najlepiej coś takiego spisać sobie na kartce.

Czas na seks w grafiku

Podejście romantyczne

Seks uprawia się wtedy, kiedy obydwoje mamy na to ochotę i odczuwamy silne pożądanie.

Podejście praktyczne

Zamiast sobie wyobrażać, że takie pożądanie, jakie odczuwacie na początku związku, będzie trwało zawsze, pogódź się z tym, że z czasem emocje łagodnieją, co wcale nie oznacza końca miłości. Zaplanujcie czas na miłość. Po prostu. Wyznaczcie sobie dni, np. środy i piątki, kiedy od 23.00 nic nie będzie dla was ważniejsze, żadne telefony, seriale czy prace zlecone.

A jak wam przyjdzie ochota na seks w jakiś inny dzień? No to super. To będzie ekstra seks. Badania opublikowane w 2011 roku w magazynie „Journal of Sex and Marital Therapy” dowodzą, że pary, które mają ustalone dni seksu, o 65% częściej niż pary spontaniczne oceniają swój związek jako bardzo satysfakcjonujący.

A co jeżeli akurat nie jesteś w nastroju? Lisa Thomas sugeruje, żeby zamiast się upierać, że nie, bo nie, po prostu zacząć od przytulania i całowania. To sprawia, że poziom oksytocyny zaczyna się podnosić i najprawdopodobniej po 20 minutach zmienisz zdanie.

Jak widzisz, pocałunek może wiele zmienić, bo wpływa na Twoje ciało i umysł. Zobacz, jakie skutki wywołuje pocałunek. Aha, czas na seks warto zarezerwować nie tylko ze względu na przyjemne spędzenie czasu, czy dobro związku. Seks działa też fantastycznie na zdrowie. Nie wierzysz? Dowiedz się, jakie są zdrowotne korzyści z seksu.

Dajcie sobie przestrzeń

Podejście romantyczne

Kochający się ludzie spędzają ze sobą możliwie jak najwięcej czasu.

Podejście praktyczne

Paul i Linda McCartney w ciągu 29 lat małżeństwa spędzili tylko 10 dni osobno. Ale to raczej wyjątek niż reguła. W większości przypadków zachowywanie pewnej przestrzeni dla siebie scala związek. Zbytnia bliskość zabija atrakcyjność, a z pewnego dystansu lepiej widać.

Pomyśl, kiedy najbardziej kręci Cię partner? Wtedy, kiedy oddaje się swojej pasji, zapominając o całym świecie, kiedy obserwujemy go między ludźmi, jak – powiedzmy – przemawia, czy zarządza. Kiedy wiemy, że jest niby nasz, a jednak ma w sobie podniecający element obcości, nad którym nie mamy kontroli itp. Pozwólcie sobie na zassanie energii z zewnątrz. Przekonanie, że powinniście robić wszystko razem, kończy się rodzajem niewoli.

Samo się nie zrobi. Aby mieć udane życie seksualne przez długi czas, trzeba się trochę postarać. „Zbytnia bliskość, zbytnie wczepienie się w siebie zabija namiętność. Erotyzm jest jak ogień – aby płonął, potrzebuje powietrza” – mówi Esther Perel, autorka książki „Inteligencja erotyczna”.

Kłótnie w związku są jak negocjacje

Podejście romantyczne

Dobre pary się nie kłócą.

Podejście praktyczne

Brak kłótni oznacza, że coś jest nie tak z naszą umiejętnością komunikacji. Jeżeli nie potrafimy wyartykułować partnerowi tego, co nam się nie podoba, to znaczy, że nie czujemy się w związku wystarczająco wolne. A tłumione napięcia prędzej czy później dają o sobie znać w postaci niekontrolowanej eksplozji. Myśl sobie o kłótniach jako o pewnej formie negocjacji, której celem jest lepiej funkcjonujący związek, a nie pokonanie przeciwnika.

Najbardziej satysfakcjonujące związki tworzą kobiety, które stoją obiema nogami na ziemi. Nie oczekują od partnera, że będzie ideałem, akceptują naturalne fazy związku, ale jednocześnie umieją negocjować z partnerem taką formę relacji, jaka obojgu odpowiada.

6 wskazówek, o których warto pamiętać

To, że stałaś się realistką, nie oznacza, że masz odrzucić wszystkie zwyczaje filmowych par. Niektóre są warte przyswojenia.

1. Mówcie: „Kocham”

Oglądając amerykańskie filmy, człowiek ma wrażenie, że tym za oceanem słowa „kocham” przychodzą tak łatwo jak oddychanie. I dobrze, bo według terapeutki związków Lisy Thomas to daje nam wyjątkowe poczucie bezpieczeństwa. A w dodatku słowa tworzą naszą rzeczywistość.

2. Zaskakujcie się

Nie, nie chodzi o to, aby wynajmować śmigłowiec, który ciągnie za sobą wielki banner – „Rafał jest najlepszym kochankiem”. Wystarczą drobiazgi, takie jak np. miłosny liścik schowany w jego portfelu.

3. Celebrowanie

Każdy wasz sukces, każdy sympatyczny moment warto uczcić, np. otwierając ulubione wino, czy idąc na kolację do restauracji. To utrwala pamięć o dobrych emocjach, a im więcej miłych przeżyć ma za sobą para, tym lepiej ocenia swój związek.

4. Rytuały

Czy to niedzielne śniadanie w łóżku, czy sobotnie wyjście do klubu, kultywowanie rytuałów (pod warunkiem, że nie jest to obżeranie się pizzą) sprawia, że zwiększa się nasze poczucie stabilności.

5. Erotyczne teksty

„Wyglądasz ślicznie” – brzmi miło, ale „Strasznie kręci mnie twój tyłek” przydaje życiu pikanterii.

Zobacz też inne sposoby na udany związek i sprawdź, po czym poznasz, że to będzie udany związek.

WH 06/2014