Najlepsze wakacje w życiu: poradnik

Jak korzystać z toalet na festiwalach

Krótki poradnik, jak zachować same pozytywne wspomnienia z wyjazdu na kilkudniowe święto muzyki.

Rano = czysto

Większość festiwalowych toalet jest czyszczona rano, gdy wszyscy jeszcze śpią. To wtedy korzysta się z nich najprzyjemniej. Wiemy, że 8 rano to koszmarna pora, ale może uda Ci się nastawić alarm, wykorzystać moment, a potem znowu pójść spać?

Miękki, a nie mokry

Wystarczy odrobina wody, żeby papier stał się niezdatny do użycia. Najlepiej schowaj go do puszki po kawie.

Mniejsze zło

Siadaj, a nie kucaj. Wbrew przesądom większe zagrożenie stanowią bakterie, które pojawią się na Twoich dłoniach, gdy będziesz próbowała utrzymać równowagę, niż te, z którymi będziesz miała kontakt, siedząc. No, chyba że na desce są ślady widoczne gołym okiem. Pamiętaj także o żelu antybakteryjnym, który zawiera przynajmniej 57% alkoholu.

Oczyść teren

Nie lubisz preparatów zawierających alkohol prawie tak samo, jak kontaktu z bakteriami? Mamy dla Ciebie rozwiązanie. Nazywa się Aquaint (aquaint-uk.com), pochodzi z Wielkiej Brytanii, a zakup i ściągnięcie go do nas kosztuje ok. 35 zł. To antybakteryjny sprej z kwasem podchlorawym, który występuje również w naszych organizmach. Bez problemu możesz czyścić nim ręce, telefon, a nawet szczoteczkę do zębów.

Królewna wśród drewna

Podczas ostatnich dni festiwalu toalety zawsze wyglądają koszmarnie. Dlatego skorzystanie z naturalnego przybytku pod chmurką może być najlepszym rozwiązaniem. Jak się do tego zabrać? Z animuszem (w końcu to stan wyższej konieczności) i w stylu sumo (jeśli chodzi o przysiad). To ważne, bo teren mógł być wykorzystywany do wypasu bydła, a pałeczki coli pozostają jeszcze przez kilka miesięcy po tym, gdy zwierzęta zniknęły.

Jak przyspieszyć opalanie

Wystarczy chwila w trakcie przerwy obiadowej, żebyś wyglądała jak po urlopie na Malediwach.

Urozmaicaj dietę

Zabieraj ze sobą do pracy marchewki, słodkie ziemniaki, jarmuż oraz kawałki melona. Badania przeprowadzone na University of Nottingham wskazują, że zawierają one karotenoidy, które przyczyniają się do powstawania ładnego, lekko złotawego odcienia skóry.

Zajmij pozycję

Usiądź na ławce przy ścieżce albo na krześle w pobliżu betonowego patio. Jak wynika z raportów The Melanoma Center, beton odbija 12% promieni UV. Trawa? Tylko 5%. Może nie jest tak wygodnie, jak na plaży, ale efekty przyjdą równie szybko.

Uważaj na herbatę

Zgodnie z badaniami opublikowanymi w „British Journal of Nutrition”, katechiny zawarte w zielonej herbacie powstrzymują starzenie skóry i sprawiają, że jest ona bardziej odporna na promienie UV. Pij więcej, jeśli masz tendencję do szybkiego czerwienienia, unikaj nadmiaru herbaty, jeżeli chcesz się szybciej opalić.

Chcesz więcej informacji o skutecznym, ale zdrowym opalaniu? Zobacz, jak mieć zdrową opaleniznę na szóstkę.

Jak zacząć pić o 13 i dobrze bawić się aż do wieczora

Dietetycy myśleli, myśleli i wymyślili, jak sensownie szaleć przez całe popołudnie.

12:30

Zjedz przynajmniej 26 gramów białka (ryby, mięso, orzechy) oraz jajko w koszulce. Zawiera ono cysteinę, która pomaga organizmowi w radzeniu sobie z alkoholem. Dla pewności możesz wziąć ostropest plamisty w kapsułkach, który chroni wątrobę.

13:00

Czas rozpocząć zabawę. Potrzebujesz odpowiedniego paliwa, które długo utrzyma Cię w grze, a nie szybko wyniesie na orbitę i spali. Piwo: Cornelius Grejpfrut (3% alkoholu). Wino: Prosecco (ok. 11%). Oba idealne do swobodnego popijania.

14:00

Alkohol jest moczopędny, wypłukuje wodę z komórek i zaburza równowagę elektrolitową (stąd między innymi objawy kaca). Dlatego każdy wypity drink powinnaś uzupełniać szklanką wody. Nie spiesz się przy tym, masz dużo czasu.

15:30

Odrobinę kręci Ci się w głowie? To dobrze, przecież o to właśnie chodzi. Ważne tylko, żeby nie pokręciło Ci się przy wyborze przekąsek. Najlepiej niech będą to migdały (zadbają o Twój przewód pokarmowy), a nie chipsy, słone paluszki czy kruszone ciasteczka.

17:00

Czas na banana albo kiwi. Możesz również zamienić wodę na wodę kokosową. Podczas Twoich alkoholowych harców tracisz potas, co może prowadzić do bólu głowy oraz nudności. Uzupełnij mikroelementy w organizmie i baw się dalej w najlepsze.

19:00

Znów przyszła pora na bogaty w białko posiłek. Wybierz kurczaka albo tuńczyka, które przyczyniają się do powolnego uwalniania insuliny. Dzięki temu unikniesz nocnych napadów głodu, które mogą Cię spotkać, jeśli o 19 zjesz w McDonaldzie.

21:00

Czujesz, że słabniesz i chciałabyś przyspieszyć tempo? Wyjdź na świeże powietrze, ale pod żadnym pozorem nie pij kawy. Najnowsze badania pokazują, że łączenie kofeiny i alkoholu prowadzi do podejmowania bardzo nieodpowiedzialnych decyzji.

0:01

Czas do domu, nawet jeśli uważasz, że dopiero teraz rozpoczyna się najlepsza zabawa. Weź prysznic, a przed snem dobrze byłoby, gdybyś zjadła trochę wasabi – poprawia krążenie i pomoże walczyć z toksynami. Rano obudzisz się jak nowo narodzona.

Alkohol w nadmiarze szkodzi, ale lampka wina od czasu do czasu ma sporo zalet. Sprawdź, jaka ilość wina dziennie ochroni Cię przed chorobami, a iloma lampkami już sobie zaszkodzisz: wino: ile pić, by długo żyć?

Jak przekonać szefa, że jesteś chora

Trener głosu Jamie Anderson zdradza sztuczki, dzięki którym bez problemu dostaniesz urlop na żądanie.

1. Po przebudzeniu nic nie mów, nie przełykaj ani tym bardziej nie pij. Po prostu leż na skraju łóżka na plecach, spuść głowę w dół i zadzwoń do szefa. Będziesz miała suche gardło, a specyficzne ułożenie ciała sprawi, że Twój głos będzie brzmiał naprawdę cierpiąco.

2. Zauważyłaś, że gdy masz zatkany nos, to brzmisz co najmniej dziwnie? Dzieje się tak, ponieważ do wypowiedzenia spółgłosek „n” czy „m” niezbędny jest drożny tor nosowy. Złap się tak, jak na rysunku, po czym powiedz: „Mogę dzisiaj nie przyjść do pracy” i pociągnij nosem.

3. Gdy mówisz normalnie, ton Twojego głosu wznosi się i opada. Udając chorobę, zadbaj o to, żeby ciągle opadał i był najmniej urozmaicony, jak to możliwe. Powodzenia!

Jak pozbyć się psujów imprezowych

Zastawiłaś stół, zaprosiłaś gości, zabawa się rozkręcała, aż tu nagle kilka osób postanowiło napisać własny scenariusz imprezy. Weź sprawy w swoje ręce!

Pijany śpioch

Leży, to nie problem. Gorzej, jeśli już nigdy nie wstanie. Niezależnie, jak dobra była impreza, to sztywny trup nie jest dobrą pamiątką.

Graj: "Bamboleo", Gipsy Kings

Kto się przy tym nie obudzi, ten nie żyje. Gdy pacjent już się ocknie, daj mu gorzką herbatę i szybko dzwoń po taksówkę.

Poszukiwaczka związków

Siedzi, mierzy wzrokiem, ale nawet jeśli ktoś wpadnie jej w oko, to nie podejdzie i nie porozmawia. W końcu szczęście musi przyjść samo.

Graj: "All By Myself", Celine Dion

Mało subtelne, ale pomocne. Panna albo weźmie się do działania, albo postanowi wrócić do domu. Problem z głowy.

Nudy na pudy

Tam, gdzie usiadła na samym początku, tam siedzi do końca. Po co? Bo podobno nad ranem imprezy są najlepsze.

Graj: "Only Girl", Rihanna

Nieszkodliwa, ale warto ją przekonać, że życie to ta ulotna chwila teraz, a nie jakiś nieokreślony moment w przyszłości.

Dziki dzikus

Biega, krzyczy, macha rękoma. Dlaczego? Sam nie wie, ale po jego minie można wywnioskować, że to najlepsza zabawa na świecie.

Graj: "Someone Like You", Adele

Nostalgiczne, z pewnością go uspokoi. Jednak nie zdziw się, jeśli dzikus nagle usiądzie i zapłacze. To emocjonalny typ.

Jak poradzić sobie z potem

Przykre plamy lubią się pojawiać, gdy najmniej sobie tego życzysz. Oto przepis, jak się z nimi skutecznie uporać.

Spray na noc

Skorzystaj z antyperspirantu po wieczornej kąpieli, na czyste pachy. Jeśli w nocy nie jesteś przesadnie aktywna, spray będzie miał czas, żeby zablokować Twoje gruczoły potowe.

Mniej kawy

Kofeina aktywuje acetylocholinę, która odpowiedzialna jest m.in. za większą potliwość. Zamiast kolejnego espresso lepiej zrób sobie chłodzącą miętową herbatę.

Bez niebieskiego

„Na jasnoniebieskim, jak na żadnym innym kolorze, widać pot – mówi stylista Luke Langsdale. – Ciemne ubrania go pochłaniają, ale chłoną także ciepło. Najlepsze są odważne wzory na białym tle”.

Zmyj plamy

Jeśli czeka Cię ważne spotkanie, kup sobie chusteczki higieniczne dla niemowląt. Po pierwsze, usuniesz dzięki nim większość plam z ubrań. Poza tym wyczyścisz buty, a przed samym wejściem kolejną chusteczką możesz jeszcze otrzeć twarz.

Jak poderwać najfajniejszego faceta w ogródku piwnym

Trener biznesu Rob Brown zdradza, jak bez najmniejszego problemu zdobyć numer każdego przystojniaka.

1. „Zwróć uwagę, czy grupa, w której znajduje się Twój cel, jest otwarta (panowie siedzą ramię w ramię) czy raczej zamknięta (naprzeciwko siebie, brak miejsca przy stoliku)”. Dobra wiadomość jest taka, że każda grupa co jakiś czas się otwiera. Wtedy czas na Twoje działanie.

2. „Najlepsi networkerzy wykonują pierwszy ruch. Po prostu podejdź i powiedz: »Cześć, możemy się do was dołączyć? «. Po pierwsze, nie ma szans, żeby odmówili. Po drugie, możesz czekać i dawać sygnały, ale istnieje ryzyko, że osiwiejesz, zanim on zorientuje się, że wpadł Ci w oko.

3. Gdy już poznasz jego imię, nie bój się go używać. „Pisarz Dale Carnegie zwykł mówić, że własne imię to najsłodsza rzecz, jaką można usłyszeć”. Szczególnie z Twoich ust.

4. Teraz czas na wprowadzenie w życie zasady „dziel i rządź”. „Przesuń się tak, abyście stworzyli osobną grupę. Powinnaś się znaleźć naprzeciwko niego, a nie obok”. Co prowadzi bezpośrednio do kolejnego punktu…

5. Czas na miłe zakończenie wieczoru. W końcu w każdym ogródku robi się zimno, a tak miło rozpoczętą znajomość warto by kontynuować. „Nawiąż do tematu, o którym mówiłaś wcześniej: »Wyjaśnię tę kwestię i dam ci znać, OK?«. Jeśli w tym momencie nie zaproponuje wymiany numerów, to jest prawdziwą gapą.

Jak dać sobie radę z natrętem

Krótki słowniczek WH, który może uratować Ci popołudnie.

1. Do natarczywego hiszpańskiego kelnera: „No, gracias, no queremos más” ("Nie, dzięki, nie chcemy więcej").

2. Do Niemca, który postanowił opalać się zaraz obok Ciebie: „Cooles Handtuch! Könntest du aber bitte woanders gehen?” ("Niezły ręcznik! Jednak czy mógłbyś przenieść się gdzieś indziej?").

3. Do natarczywego Włocha: „La tue Vespa e bella, ma non voglio un giro private, grazie” ("Masz piękną Vespę, ale nie mam ochoty na przejażdżkę, dzięki").

4. Do Francuza, który po angielsku nie rozumie, co to wegetarianizm: „Je ne mange pas de la viande. Meme pas du jambon” ("Nie, nie jem mięsa. Szynki także nie").

Tekst: Jakub Skworz

WH 04/2014